Текущее время: Пт окт 18, 2019 14:07:00

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9572 ]  На страницу Пред.  1 ... 633, 634, 635, 636, 637, 638, 639  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср авг 07, 2019 1:08:39 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5295
Откуда: из колоний Империи
Как утверждают некоторые юристы Петру не позавидуешь..
Цитата:
В Панаме возбудили уголовное дело против Порошенко
06 Августа 2019

Специальный прокурор республики Панама возбудил уголовное дело по возможному отмыванию средств экс-президентом Украины Петром Порошенко. Об этом сообщил бывший замглавы администрации экс-президента Украины Виктора Януковича, юрист Андрей Портнов.
"Панамские власти приняли решение о начале официальных уголовных процедур… о том, что Порошенко и его окружение использовали Панаму для сокрытия преступных доходов, активов и собственности, неуплаты налогов в украинский бюджет и отмывания похищенных у украинского государства средств", — написал юрист на своей странице в Facebook.
Портнов сообщил, что этому предшествовали его показания под присягой панамскому адвокату о преступлениях Порошенко.
"Мы ждём активности панамских властей по всем направлениям деятельности компаний Порошенко, его банковских счетов, торговых и коммерческих операций. Мы точно знаем, что его финансовые и торговые офшорные сделки проходили в самые трагические дни гибели украинцев и после первых результатов расследования покажем, как и чем он торговал, когда отправлял украинцев на войну", — добавил Портнов.
Он выразил надежду, что после назначения нового Генерального прокурора Украины международные службы ГПУ на официальном уровне обратятся с ходатайством об аресте счетов и активов Порошенко по всему миру.
https://www.facebook.com/andrey.portnov.56

Однако. Я нашел способ как ему уйти от уголовки. Для этого ему достаточно стать церковной служкой(то есть принять постриг, а для полной уверенности еще и сделать обрезание крайней плоти, кою послать по почте панамскому прокурору) в стамбульском патриархате, патриарх думаю его не выдаст на растерзание международному суду где правят бал католики(ведь церковь не выдает тех кто ищет защиты в ней)

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср авг 07, 2019 21:14:09 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт фев 17, 2011 12:17:19
Сообщения: 3272
Следите за публикациями Портнова. Он публику постоянно развлекает новостями о расследованиях и уголовных делах против Порошенко. Камменты тоже интересные.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Сб авг 10, 2019 17:35:18 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 13, 2009 12:33:15
Сообщения: 782
Откуда: центральная Сибирь
Если не воспринимать действительность с долей юмора, то вполне можно сойти с ума. По-этому для укрепления рассудка ниже будет небольшой вольный рассказ. Названия стран сохранены, имена действующих лиц изменены и их сходство с реальными персонажами лишь плод вашего воображения.

«Трудно быть гегемоном»

США, Вашингтон, Главное Управление по Распространению Демократии.
В своём кабинете, с окнами выходящими на Белый Дом, начальник ГУРД Джон МакКлауд стоял перед картой мира и обводил взглядом Восточное Полушарие, больше всего интересовал его Ближний Восток
- Иран, Ирак - бормотал он, - понаделают стран с одинаковыми названиями. Хрен поймёшь где уже есть демократия, а где ее ещё нет. Надо свериться с методичкой. Достаёт из шкафа небольшой блокнот с заголовком «Зависимость наличия демократии от количества природных ресурсов».
Открывает блокнот и просматривает первую страницу «... страна подлежит демократизации если количество ее природных ресурсов больше чем необходимо населению данной страны...» - Полезная методичка, всегда выручает! Тут его взгляд переходит на другую карту висящую на стене. «Карта залежей природных ископаемых по регионам мира» - Тэкс, посмотрим, нефть, нефть, уголь, золото, серебро, алюминий, платина.... Как же много стран с низким уровнем демократии.. А вот и самая недемократичная, Ра-шан Фе-де-рэйшн, уже хорошо что не ЮЭсЭсАр, все равно гимор. ... - И ведь почти стали демократичными в 90х, Борис подвёл, пару лет всего не выдержал. А с этим новым вообще непонятно что делать, не пьёт, не курит, нефть за даром не отдаёт, тиран одним словом. Надо что-то делать. А что? Ну-ка, где наша методичка? Открывает методичку и листает,«.. если глава государства не желает стать демократичным попробуйте следующее: - сменить главу государства - объявить войну государству(причина не важна) - натравить на государство соседние страны ...» - Войну пока что рано, попробуем 1й и 3й пункт. Смотрит снова на политическую карту мира. - Тэкс, что тут у нас, Юкрейн, какое смешное название, рядом с границей, подходит, начнём с них. Кто там сейчас президент? (Гуглит) Ага, кхм, не подходит, надо сменить. Вызывает секретаря.
Входит секретарь.
- Вызывали?
- Да, Джейн, подготовьте список лиц на должность главы Юкрейн
- Предпочтения будут?
- Да, пьющий еврей было бы идеальным вариантом
- Хорошо, сэр. Я думаю у нас есть для вас идеальный кандидат
- Назначьте с ним встречу
- Завтра вас устроит?
- Да.


Следующий день. Тот же день кабинет. 10 утра. Стук в дверь. - Войдите. В кабинет входит упитанный кучерявый и явно с небольшого бодуна мужчина. - Гуд морнинг, хау ар ю? - Оставьте этот цирк, можно на русском, я учился и стажировался в Екатеринбурге. - Хорошо! Вы меня вызывали?
- Если ваше имя Свиноренко Петр, то да, вызывал
- Он самый!
- Как вам нравится идея стать президентом Юкрейн?
- А что, можно? Я бы с радостью!
- Можно, мы все можем
- Ой классно! А что от меня требуется?
- По сути малость, выборы мы вам организуем, но нам нужно кое-что после.
- Что именно? Внимательно Вас слушаю.
- У вас там полуостров есть, Крым вроде называется, а мы как раз активно гостиничный бизнес развиваем, а вы как мы знаем полуостровом особо не пользуетесь и не развиваете там ничего, давайте так, мы вас президентом делаем, а вы нам Крым.
- Да без проблем! Забирайте! И это все?
- Нет, есть ещё пара технических моментов.
- Какие?
- У вас очень большой процент русскоговорящего населения. Нас это не устраивает.
- Печальное наследие СССР, сами страдаем.
- Ваши предложения?
- А давайте нас к ЕС присоединим!
- Можно, но туда с русским языком не пускают. У вас свой язык есть?
- Ну... как бы да, он сборный, как Лего, польско-белорусско-русской сборки.
- Пойдёт, главное что не чисто русский. Вы сами на нем кстати говорить умеете?
- Хреново
- Подучите, нам это пригодится.
- Вот и хорошо. Значит по рукам? Мы вам кресло президента, а вы нам Крым?
- Да говно вопрос, все равно он нам на халяву ещё в прошлом веке достался, одни тiльки хлопоты с ним
- О! Я смотрю вы уже вбиваетесь в образ, ваш энтузиазм нас только радует!
- Дякую пан МакКлауд!


Пару дней спустя. МакКлауд прилетает с визитом к председателю Комиссии по Интеграции в ЕС Жаку Бульвуа.
- Жак! Привет дружище! Как сам?
- Жаловаться не на что, разве что Британцы решили нас кинуть в очередной раз.
- Ну, к этому не привыкать. Вы им откупные вкатите побольше, они ещё лет 10 с вами не расстанутся. Ну ты же знаешь схему, по ней и действуй. У меня к тебе деловой вопрос есть.Надо Юкрейн в состав ЕС принять.
- Хохлов что-ли? Да ну на х*й! Даже не проси!
- Ну подожди ты, не кипятись, можно же по-хитрому.
- Можно же не польностью их взять. Дай им безвиз на пару стран где прачки нужны и сборщики ягод. И тебе плюс и им радость. Ну, что скажешь?
- Блядовать начнут, это уже пройденный этап, плавали. У нас для это Амстердам есть. Предлагай что-нибудь путёвое.
- Дай подумать. ... - Давай так, берёшь Юкрейн в состав и они у тебя больше газ из трубы не воруют. Мы с ними договоримся.
- Уже лучше звучит, а то достали реально.
- Ну вот и хорошо. Плюс ты рынок дополнительный получишь.
- Да они же нищие, чего они купят?
- Жак, ты дурак что ли?
... - В смысле?
- Они у тебя туалеты почистят, к себе обратно деньги переведут, на эти деньги купят твоих товаров, твои же потраченные деньги к тебе обратно с прибылью и вернутся. Ну ты как маленький прям.
- Джон, да ты гений. Подготовлю соглашение к среде.


Офис ГУРД. Накануне выборов в Юкрейн. МакКлауд вызывает секретаря:
- Джейн, как там обстановка в Юкрейн?
- Палатки на главной площади разбили. Норматив по сжиганию покрышек почти выполнен. Но есть проблема, народ не совсем верит что будет лучше.
- Какие ваши предложения?
- Есть вариант задобрить их европейской выпечкой дабы показать европейское гостеприимство.
- Это дорого, зашлите нашего человека, пусть купит местного печенья и выдаст за европейское, должно прокатить. Ещё чай.
- А что чай?
- Джейн, помните недавно накрыли мою лабораторию по производству амфетамина?
- Помню, вы ещё просили спрятать то что ФБР не нашло.
- Было дело, отправьте эти остатки на Юкрейн, обозначите как сахар, в нашем деле очень поможет
- Поможет?
- Однозначно
- Но это же наркотик.
- Безобидный, зато он придаёт стимул к переходу в демократическое русло. Да и где ваша забота о людях? Они живут в палатках и им надо чём-то питаться и что-то пить. Печеньки и чай с амфетамином временем проверенное средство для поддержания демократии.
- Хорошо. Послать Викторию?
- Да, она знает как выбирать печенье.

Далее события разворачиваются молниеносно и непредсказуемо для тех кто решил построить новые отели на Крымском полуострове. Тем не менее новым президентом Юкрейн становится Петр Свиноренко и он едет в ГУРД.

... Кабинет ГУРД. Конец марта 2014. Начальник Джон МакКлауд сидит с печальным лицом и тупо смотрит в одну точку перед собой. Стук в дверь.
- Кто там?
Дверь слегка приоткрывается и в неё просовывается голова Пётра Свиноренко. Просовывая сначала голову, а потом и все тело входит.
- Дяку..
- П*д*р*с!! С*ка! Ты что наделал???!!
- А шо я сдiлав?
- С*ка убогая! Во-первых хватит со мной общаться на этом сельском диалекте, а во-вторых - где Крым бл*ть обещанный???
- Пан, вы же сами хотели чтобы я мову выучил.
- Со мой на русском обещайся г*ндон!
- Хорош пан МакКлауд, как скажете. Так что вы хотели?
- Где Крым с*ка????
- Так на месте, все там же, никуда не двигали.
- Алкаш сраный, я тебя по-другому спрошу, чей Крым???
- А, ну, русский. Вернулся в родную гавань.
- Ты дурак бл*ть???
- Почему дурак? Я Президент!
- Ты президент только потому, что мы тебя дурака президентом сделали! И ты нам за это остров обещал!
- Да? Неудобно как вышло-то. А чего делать?
- Раком стоять умеешь?
- Ну растяжка уже не как в молодости.
- Ничего. Мы напомним как и что.

Свиноренко нахмурился от такой перспективы, но тут же вспомнил о второй части договоренностей.
- А вы нам ещё безвиз с ЕС обещали если мы с Россией перестанем друзьями быть. Мы перестали как и обещали. Где безвиз?
- Безвиз вам европейцы обещали, вот у них и спрашивайте.
- Мы спросили, они сказали мол давайте тарифы свои повышайте на коммуналку и тому подобное.
- Ну и?
- Так с их тарифами мы совсем без трусов останемся
- Так в Европе трусы и не нужны. Там чем голожопее тем более по-европейски.
- Хорошая фраза, дайте запишу. Ручку одолжите?
- Вот. Бумажку дать?
- Спасибо, я на руке запишу, так точно не забуду.

Записывает на ладони и незаметно кладёт ручку в карман пиджака.
- Ну я пойду, пан МакКлауд? Народ раздевать дело не легкое.
- Идите, и без Крыма не возвращайтесь.
- Легко сказать.
- Что?
- Через плечо.
- Да что вы себе позволяете?
- Простите пан,бес попутал, не вели казнить!

МакКлауд схватил со стола стакан для виски и со всего размаху швырнул им в пятящегося к двери Свиноренко, тот ловким движением поймал стакан и быстро закрыв за собой дверь убрал стакан в карман пиджака. Уже в коридоре новоиспечённый президент Свиноренко подвёл итог: «Минус Крым, но зато добротный стакан и ручка. Скажу жене что вручили как награду за особые заслуги» Вытерев пот со лба рукой и ту же руку вытерев о пиджак президент направился к выходу из здания.

Позже тем же днём в офисе МакКлауда состоялась ещё одна, не менее интересная встреча. С очередным отчетом о проделанной работе и за очередным чеком на дальнейшую деятельность пришёл энергичного вида мужчина с туповатой улыбкой и примерно такими же идеями в голове.
- О, Алекс! Заходи! Надеюсь с хорошими новостями? А то с утра день не задался
- Хэллоу Джон! Оф кос!
- Ну, выкладывай.
- Собираюсь баллотироваться в президенты! Уже и лозунг придумал.
- Да? Какой?
- Долой коррупцию!
- И это все?
- А что, мало?
- Алекс, мы в тебя уже столько бабла вбухали, а все что ты смог придумать это «Долой коррупцию»?
- Так тема же смак! У меня и Фонд собственный есть, мы там коррупционеров в правительстве вычисляем. Миллионы просмотров на ютюбе. В твиттере несколько миллионов подписчиков.
- Алекс, ты дурак? Ютюб мы тебе накручиваем, на Твитер твой сраный в основном юкрейниан подписаны. Давай по делу. Электоральная поддержка у тебя есть?
- Есть конечно. Мы митинги постоянно собираем. Народ сэлфится и говорит что хоть завтра за меня голосовать пойдёт.
- Алекс, ты дурак? Это же школьники. У них же нет права голоса.
- Джон, я тебя не понимаю, ты же сам мне сказал «обрабатывать» тех кто недоволен текущей властью. А это только школьники, их домашку делать заставляют и они в принципе другой власти не видели.
- Но они же голосовать не могут, ты вообще слышишь что я тебе говорю?
- Слышу, но не пойму что вам не нравится. Сегодня не могут голосовать, а завтра смогут, мы их так сказать разогреем к этому времени.
- Алекс, к тому времени как они смогут голосовать ты сам состаришься.
- И что вы предлагаете?
- Тебе надо на пенсионеров переключится и менеджеров со средним образованием.
- Фу, со стариками базарить, да с неудачниками?
- Ну да, а ты у нас просто везунчик, если б не наши деньги где бы ты сейчас был? Адвокат неудачник с братом на зоне.
- Но-но, брат не по политической сидит.
- Конечно, ты ж его и подставил, тебе вернее знать за что он сидит. А про пенсионеров ты зря так, у тебя вон, тоже грудь уже обвисла, вам будет о чем поговорить, вызовешь у них симпатию. Пенсию им по 100к пообещай, все схавают.
- И где я им пенсию по 100к сделаю?
- А кто сказал что надо будет делать? Я сказал - пообещай. Пенсионеры это ж те же школьники, и одни и другие в массе своей верят всему чему угодно. Вот ты реально дурак, знал бы сразу что ты такой дятел, не связался бы.

- Я не дятел, - обиженно.
- Правильно, от дятла хоть какая-то польза, а ты просто идиот. Если бы не все те деньги что мы в тебя вбухали, уже бы выкинули тебя на помойку. Так что Алекс, отрабатывать надо
- Я готов, но как?
- Надо из тебя сделать жертву
- Не надо, это больно.
- Ну что ты за ссыкло, а? Не будет тебя бить никто, но с твоим постоянным отдыхом заграницей и нулевой адвокатской компетенцией ты нам всю контору спалишь, даже школьники догадаются что ты дятел.
- Да не дятел я!
- Аз да, от дятла же польза есть..
- И от меня польза есть!
- От тебя нет. Так что просто заткнись и слушай. Надо чтобы на тебя было покушение. Сам организовать сможешь? Не смертельное, но чтобы там увечия какие-то физические были, травмы
- Смогу, а что это даст?
- Сострадание
- Зачем?
- Пенсионеры на это клюют.


Пару недель спустя, тот же офис, те же персонажи.
- Джон, покушение выполнено на отлично! Это был фурор! ... Джон, а ты чего такой хмурый? ... Джон, ну скажи хоть что-нибудь.
- М***к! Идиот! Ты на кой хрен морду зеленой гуашью измазал и зеленую линзу в глаз воткнул??!
- Ну так покушение же, как и договаривались. Агенты кремля брызнули в лицо зелёнкой, ожог роговицы, мог и зрение потерять между прочим...
- Кусок дебила! Мозги ты потерял где-то в детском саду!
- А вот это уже оскорбление моего театрального таланта.
- Идиот!Нет у тебя ни таланта ни мозгов!Даже я знаю что зелёнка недели две не смывается! Ты на кой хрен на следующий же день перед камерами с чисто вымытой рожей засветился и своей тупой улыбкой? Тебе пенсионеры ровно на день поверили! И то, потому что думали, что это ветрянка!
- Ну так прокатило же, вон, ролик на ютюбе выложил, все комментировали «Долой Царя!»...
- Я тебе уже пояснял кто на ютюбе тебе пишет и просмотры накручивает!
- Ах, ну да...
- Тебя в утиль сдать проще
- Не надо, я еще пригожусь
– Сомневаюсь.
- Ну давайте я ещё что-нибудь сделаю. Хотите, в тюрьму сяду
- И нафиг ты нам в тюрьме сдался?
- Так я ненадолго, суток на 15. Делов-то, полицейскому втихаря поджопник отвесить. Обещаю громко кричать на камеру когда будут в кутузку вести
- А неплохой вариант, можно попробовать.
- Ну так я приступаю?
- А у тебя есть еще варианты? Алекс, тебя спасает только то, что те деньги которые мы в тебя вбухали, мы же сами на халяву и напечатали. Иначе мы бы тебя уже давно в рабство продали чтобы хоть что-то отбить.
- Кстати о деньгах. Я тут поиздержался...
- Найди работу нахлебник
- Так я на вас же и работаю
- Ах, да. Вот видишь Алекс, твоя тупость она ещё и заразительная
- Сочту за комплимент
- Ох не стоит
- Ну так денег дадите?
- Сколько
- Миллион
- А ты не а**ел?
- Никак нет, очень надо, омары нынче подорожали.
- Да ты ещё и зажрался. Я сам омаров уже лет пять не ел.
- У меня диета,доктор прописал омаров, а так бы я с радостью тушенки навернул. Видите, я вынужден
- Ой ну и дурааак...
- Зато ваш, личный и самоотверженный. Ну так денег дадите?
- Биткоином возьмёшь?
- А можно наличкой?
- Нельзя, бумага нынче дорогая.
- Ну биткоин так биткоин, оформлю как донаты
- Как что, как что оформишь?
- Как донаты. Ну типа электорат мне безвозмездно жертвует.
- Это типа школьники что-ли?
- Они самые
- У них же нет денег, они же школьники.
- Им на еду родители выдают.
- И что,они тебе пересылают?
- Нет
- Я с тобой совсем отупел,тогда откуда у тебя деньги?
- Так вы же мне их даёте!
- Ах, ну да.Алекс,иди уже, я рядом с тобой забываю элементарные вещи
- Вот и школьники мне тоже самое говорят. Я думал это комплимент.
- Иди. Прошу тебя.
– Ухожу, ухожу
- Постой, давно хотел спросить. А чего у тебя фамилия такая дебильная - Оральный?
- Так это по бабке, от неё досталась
- Не гони, мы знаем что по бабке ты еврей
- Ничего от вас не скрыть
- Да ты и не умеешь. Иди уже
– Ухожу, ухожу.

Когда за Оральным закрылась дверь, Джон МакКлауд ещё пару минут сидел в своём кресле уставившись в одну точку тупым и бессмысленным взглядом. После чего встряхнул головой пытаясь хоть как-то привести мысли в порядок. Это было сложно. Градус тупости и идиотизма зашкаливал.
До вечера было ещё далеко, но после двух визитёров Джон ощущал непреодолимое желание выпить. Он встал, подошёл к шкафу с выпивкой, открыл его и протянул было руку к бутылке виски но что-то его остановило, состояние его души требовало радикального лечения, и он взял водку. Он открыл бутылку, налил половину стакана из под виски, зажмурился, и влил в себя содержимое стакана так, как пожарный вертолёт сбрасывает воду на горящий лес. Мозг у него и правда вскипал. Водка, благородно разлившись по телу слегка размягчила его воспалённый разум. МакКлауд открыл ящик стола и достал из него собрание сочинений Гёббельса с фотографией автора на обожке.
- Эх Йося, ты был прав, люди верят в любую херню, главное талдычить о ней постоянно. Был бы в твою эпоху интернет, ты бы такого наворотил... - Хотя нет, с интернетом сложнее, ничего не скроешь. Тебе проще было, да и время было другое. Хотя не скрою, почти все что ты делал работает до сих пор. Но Йося, ты одного не учёл - русских. Я не понимаю как с ними работать, они сводят с ума. Спасает только водка.
И вдруг взглянув в очередной раз на портрет на обложке МакКлауду показалось что лицо Йозефа ему подмигнуло и ухмыльнулось. Тряхнув ещё раз головой Джон убрал сборник от греха подальше в ящик стола. В дверь постучали и вошла секретарь.
- Сэр, напоминаю что через час у вас встреча.
- С кем?
- Лидеры Литвы, Латвии и Эстонии.
- Кого-кого?
- Прибалтийские страны
- При.. чего??
- Те что на берегах Балтики.
- Это где?
- В Европе.
- Точнее …
- Граничат с Россией, бывший советский блок.
- А первые две, это точно разные страны?
- Да, Латвия и Литва
- Почему называются одинаково?
- У них разные названия
- Типа как Иран и Ирак?
- Да, только эти возле Балтики и у них совсем нет нефти
- А что есть?
- Шпроты
- Я не ем шпроты
- При чем тут шпроты сэр?
- А при чем тут Латвия и Литва? Да ещё и эта, третья,Пистония?
- Эстония
- Ах, ну да. Так на кой они мне сдались?
- Так они к вам регулярно ездят.
- Зачем?
- Сэр, вы пьяны?
- Нет
- В вашем офисе пахнет водкой
- Я ноутбук протирал. Так что там с Пистонией и странами-близнецами?
- Они денег хотят.
- Бл*. Им для чего?
- Говорят они русских не любят
- Я тоже не люблю и что с того
- Говорят что без денег им прийдется в Россию ездить на заработки и тогда они русский точно не забудут никогда
- Ладно, хрен с ними. Когда встреча?
- Через полчаса.


Полчаса спустя.Стук в дверь.
- Войдите
Открывается дверь и в кабинет по-очереди входят трое,подходят к столу и встают ровной шеренгой.
- Тамм
- Казлаускас
- Калныньш

Джон МакКлауд ошарашено уставился на посетителей тк уже успел забыть о намеченной встрече. Троица не двигалась.
- Простите, вы кто? - выдавил из себя МакКлауд
- Тамм, президент Эстонии
- Где там?
- удивился МакКлауд немного наклонившись в сторону и пытаясь разглядеть не стоит ли кто ещё позади новоприбывших
- Тамм
Тут МакКлауд почувствовал что начинает понемногу сходить с ума.
- Что там тут? - все же решил он уточнить
- Тамм, президент Эстонии. Моя фамилия Тамм. Т-А-М-М
- Аааа.... а я подумал.., ну не важно. А вы кто?
- спросил он переводя взгляд на двух других необычайно похожих друг на друга.
- Казлаускас, Литва
- Калныньш, Латвия.
- По фамилиям догадываюсь что не братья, но имена одинаковые, кузены?
- Литва это страна,
- обиделся Казлаускас
- Латвия тоже страна, - вслед за коллегой обиделся Калныньш
- Прошу прощения, - выдавил из себя МакКлауд, - вы не могли бы выйти на минутку, у меня срочное дело.
Все трое как по команде развернулись и вышли дружно за дверь. Как только дверь захлопнулась, МакКлауд в два прыжка очутился у шкафа с алкоголем, налил полный стакан водки и сказав «Ну что за день-то такой?!» опрокинул содержимое стакана, вернулся к столу и гаркнул:
- Можно!
Дверь открылась и троица повторила свой недавний марш-бросок от входа к столу, заняв позицию шеренгой как и прежде.
- Тамм
- Казлаускас
- Калныньш
- Я это уже понял,
- расслабленным голосом сказал МакКлауд, - чем я могу быть вам полезен?
Слово взял Тамм:
- Мы хотим денег.
- Этого все хотят. Но почему вы пришли именно ко мне?
- Понимаете,
- продолжил Тамм, - вы же главный по демократии, а мы демократичные страны, в составе ЕС, но ЕС нам мало даёт, нам постоянно не хватает. Вот мы и пришли к Вам.
- Я все равно не догоняю
- Ну у нас ваши базы НАТО.
- Так мы сами эти базы и обеспечиваем,
- рассудил МакКлауд
- Логично, я об этом не подумал, - смутился Тамм
- Пока мой коллега думает, - взял слово Казлаускас, - позвольте я скажу. Мы же вас полностью поддерживаем в вашем противостоянии с русскими.
- Это как?
- Мы постоянно всем говорим что в СССР нам было плохо и русские нас притесняли, что мы наконец задышали свободно выйдя из Союза. Разве этого не достаточно?
- Это вообще херня,
- ухмыльнулся МакКлауд, - у вас что-нибудь ценное есть? Хотя подождите, я сверюсь с разведданными..
МакКлауд включил ноутбук, открыл Википедию и начал бегло изучать информацию по прибалтийским странам.В процессе чтения он пару раз хмурил лоб, скривил лицо, покрутил пальцем у виска, хохотнул раза три (по разу на каждую из стран).Затем закрыл ноутбук и уставился на президентов. Президенты не видели какие именно разведданные изучал МакКлауд, но по его реакциям поняли что дело дрянь.
- Итак, вы были в Составе СССР. У вас была неплохо развита разного рода промышленность,а сейчас я вижу только шпроты и разгрузка-погрузка судов в портах. Куда все делось?
- Так то было ужасное время оккупации, нам коммунисты все построили,
- полепетал Калныньш, - мы когда из СССР вышли, то от радости все угрохали во имя демократии
- То есть сейчас вы с голой жопой?
- Ну да
- И как вы жили все это время?
- Надеялись что вы нам новое построите.
- А зачем нам это?
- удивился МакКлауд
- Мы были уверены что это бонус за русофобство, - вставил свои пять копеек внезапно оживший Тамм
- А без бонуса вы не можете?
- Можем, но с бонусом приятнее
- Приятнее со смазкой, а вам и так сойдёт
- Но...
- Что но?
- Но нам до этого выделяли деньги ваши президенты
- А вы в курсе что у нас выборы на носу?
- Да
- Так вот, пока не будет понятно кто новый, шиш вам,а не деньги, доходчиво объяснил?
- Да, так нам подождать?
- Подождите.
- В коридоре?
- У нас выборы через год
- Нам не привыкать.

Когда все трое удалились восвояси МакКлауд ещё долгое время сидел в задумчивости. Он все никак не мог понять как ему бороться против русских, если те кто раньше дружил с русскими смогли за полдня вывернуть ему мозги наизнанку, в то же время русским с ними было хоть бы хны.

Прошло пару лет. В мире особо ничего не поменялось,демократия как инфекция пыталась поразить непривитые от неё страны. Президент Свиноренко спивался, Алекс Оральный продолжал самоутверждаться среди школьников и пенсионеров, в Прибалтике ... в Прибалтике ничего не изменилось. Джон МакКлауд, под конец тяжелого рабочего дня решил ознакомится с текущим положением дел в мире и решающей роли гегемона в частности. Уютно расположившись на диване в своём офисе он включил телевизор. «Выборы президента США проплатили русские олигархи в биткоинах». ... «Дональд Дампт, получил президентское кресло благодаря активной поддержке российских олигархов Ильфа и Петрова, которые проплатили рекламу одного поста на Пейсбук стоимостью 10 биткоинов». «Скукота», - подумал МакКлауд и переключил канал. «В Сирии найдено химическое оружие которое планировалось использовать против мирного населения» - Знаю, сам сочинял, - ухмыльнулся МакКлауд и переключил канал. «Илон Мозг сообщил что собирается отправить ракету на Марс, после чего в прямом эфире раскурил косяк ... и сказал что старт ракеты произведён успешно. До встречи на Марсе через 15 минут. На вопрос «А есть ли видео пуска ракеты» Мозг удивленно спросил «А вы что, данный эфир не записываете?»» - Скукота, - подытожил МакКлауд, - а что там у хохлов? Переключил на ТСН.
«Российские войска продвинулись вглубь юговостока Украины, но встретили жесточайший отпор со стороны украинских военнослужащих, в результате отпора было уничтожено 100 с лишним российских бурятов» - Молодцы!, - подумал МакКлауд и случайно переключил на ДонбассТВ. «В результате неудавшейся провокации украинских военных вероломно обстрелявших мирный насланный пункт, ответным огнём противник был уничтожен полностью» - Ничего не понял, - задумчиво проговорил Джон и включил 1й Канал в середине интервью министра обороны Тайга. Тайга вещал: «Наши современные силы ПРО готовы отразить любую атаку воздушной обороны любой недружественной страны...» - А где про войска и потери на Украине?, - спросил в телевизор МакКлауд «Силы быстрого реагирования также способны предотвратить...» Тут МакКлауд переключил на американский канал и стал внимать: «В распоряжении США имеется 200 ядерных подлодок, 3000 ядерных ракет и 850 первокласснейших истребителей способных нести ядерный заряд. Русский медведь нам нипочём» - МакКлауд принял информацию, но все же захотел ее сверить. Переключил обратно на русский канал. «По словам наших аналитиков, наступательные силы США сильно ослабели т.к. их модернизации не проводилась более 30 лет» - Что за херня?, - подумал МакКлауд и переключил обратно на американский канал. «У нас 3500 самых крутых самолетов 1500 вертолётов, наши ядерные ракеты самые лучшие» Обратно на русский канал: «Техническое оснащение воздушных судов США удручает, ядерный арсенал не модернизировался с 1975 года, по сути он в нерабочем состоянии» Обратно канал США:..
«... США могут нанести ядерный удар по России в любой момент» Российский новости: «Ракеты США вряд ли вообще способны вылететь из шахт» На этом МакКлауд выключил телевизор и начал тереть пальцами у висков, в его голове ничего не сходилось в единую картину, нужна была помощь.
- Джейн!,- в отчаянии прокричал он взывая к секретарше
- Да сэр, - сказала Джейн войдя в кабинет
- Джейн, подготовьте отчёт о состоянии ВПК США
- Вам наш отчёт или от русской разведки?
- Что???
- Просто у русских данные всегда свежие и точные. Так вам какой?
- Джейн, вы шутите?
- Нет сэр, у русских всегда более точные и современные данные. Так вам какой?
- Неси русский, раз уж на то пошло

Пять минут спустя Джейн приносит толкую папку и кладёт ее на стол МакКлауда, рядом кладёт парку в три листа
- Что из них что?, - спрашивает МакКлауд.
- Толстая папка - информация от русских, тонкая - наша отчетность
- Вы шутите?
- Никак нет, сэр

Для облегчения задачи МакКлауд пролистывает тонкую папку первой. Затем берётся русский отчёт. Мимика лица МакКлауда походатайствуй мимику младенца впервые увидевшего жука. Сначала он радостно смотрит на текст, потом недоумевае, затем хмурится, после на его лице отображается что-то среднее между страхом и желанием обосраться около ближайшей канавы, затем он белеет, после имеет вид человека который похоронил всю родню в один день. Отложив отчёт в сторону, и подняв полные отчаяния глаза на секретаря МакКлауд спросил:
- Джейн, у нас что, в армии служат п*д*р*сы?
- Фу сэр, как нетолерантно, это же геи. Имеют право
- Нет Джейн, я в курсе про геев, но там же ещё и п*д*р*сы
- В смысле, сэр?
- Джейн, мы тратим на армию больше полтриллиона долларов, а судя по отчету русских у нас кроме салюта для Хеллоуина особо ничего и нет. Так потратить полтриллиона могут только п*д*р*сы
- Успокойтесь сэр, у нас есть три подлодки и они в прекрасном состоянии.
- Это какие?
- Атомные подлодки проекта Огайо.
- Джейн, мы на одной из этих подлодок плавали за кокаином на Кубу, так она чуть по потонула на полпути, если бы не кокаин, мы бы со старлеем никогда в жизни течь пальцами не заткнули. Мы когда всплыли, то вёслами до пирса гребли.
- Наши истребители Ф-16 самые лучшие в мире
- Джейн, они говно. Мы на таком летали в Белый Дом из Майями потому что на федеральной трассе была пробка. Так вот когда мы подлетали, вместо того чтобы выпустить шасси этот кусок говна меня катапультировал.
- Но катапульта же сработала, вот видите, все хорошо
- Джейн, катапульта сработала, а шасси нет, пилот всмятку потому что когда он нажал катапультироваться, эта дура придала газу. А я лично обосрался на неделю вперёд
- Не может быть
- Джейн,я на неделю забыл что такое туалет.
- Не волнуйтесь, сэр, у нас есть новый истребитель, его даже заказали некоторые члены НАТО
- Но судя по отчету русских он летающий металлолом. Вы представляете как сложно продвигать демократию металлоломом?
- Сэр, все это неважно
- Почему?
- У русских все ещё хуже.
- Вы уверены?
, - с надеждой в голосе спросил МакКлауд
- Конечно! Совсем недавно появилось очередное коррупционное расследование Алексей Орального о разбазаривание российских денег в оборонном комплексе. Хотите посмотреть?
- Конечно Джейн!
- Сейчас пришлю вам ссылку на ютюб.

После трёх часов просмотра МакКлауд снова вызывает к себе секретаря
- Джейн, вы могли бы купить резиновых уточек в ближайшем магазине?
- Вам зачем?
- Я был них не совсем могу понять что именно рассказывал Алекс в своём расследовании.
- Хорошо

Джейн уходит в магазин за утками. Спустя пять часов после того как Джейн принесла уточек МакКлауду она снова заходит в кабинет За столом сидит МакКлауд, в каждой руке по уточке
- Я украла миллион, - говорит он и дергает уточку в правой руке, - но куда пошёл этот миллион?, - вопрошает уточка в левой руке. - А хрен его знает, - удивляется уточка в правой руке, - может все стоило раздать пенсионерам?, - не унимается уточка в левой руке, - посмотри какой дом у губернатора ХМАО, - восклицает уточка в правой.
- Сэр, что вы делаете?
- Воспроизвожу то, что расследовал Оральный.
- И как, получается?
- Получается. Х*йня какая-то получается
- Почему?
- А я откуда знаю, вроде все слова знакомые,а если их вместе сложить, то полная х*йня
- Сэр,вы просто перетрудились. Вам нужно развеяться
- Что вы предлагаете?
- Съездите в командировку
- Куда?
- В Европу.
- У вас есть преложение куда именно?
- Конечно, в Польшу
- Почему именно туда?
- Там вас очень любят, к тому же давно приглашают. Президент лично зовёт.
- А это точно безопасно?
- Да, из президент лично поручился за странность вашей жопы
- Чего???
- Он сказал, я цитирую «Готов лично целовать и оберегать», так что можете не волноваться, все под контролем
- Мне тоже самое обещали когда я на Ф-16 до белого дома летел.
- Не волнуйтесь, в этот раз вы полетите Аэрофлотом
- Хорошо. Передайте президенту Польши что я буду в среду.


Самолёт приземлился в аэропорту Варшавы ранним утром. МакКлауд все ещё спал и ему снился сладкий сон... «Демократия торжествовала во всем мире, английский язык был признан единственно верным и правильным во всех странах, природные ресурсы всех стран принадлежали американским корпорациям, корпорации были основаны американским правительством, американское правительство было основано владельцами Великого Печатного Станка. Сам МакКлауд был уже не главой ГУРД, а просто Главой. Главой чего, было уже не важно, по сути ему подчинялись все, всё и вся. И вот, сидя на огромном белоснежном кресле он принимал у себя в Золотом Доме посетителей из разных стран. Каждый из посетителей приносил МакКлауду отчёт о количестве ресурсов откачанных в его стране в пользу демократии. Нефть, золото, алмазы, плутоний, редкозёмы, и так далее и так далее. МакКлауд был доволен, наконец свершилась его заветная мечта. Тут к нему подошёл очередной посетитель неприметного вида, такой знаете, который бывает у агентов разведки, когда по лицу с первого раза и не поймёшь кто перед тобой, а сразу после встречи забудешь как человек выглядел. Посетитель подошёл вплотную к креслу, поднял свой неприметный взгляд и молча уставил взор прямо в глаза Главы.
- Слушаю, - сказал МакКлауд. Молчание …
- Говорите, - проговорил он Снова молчание и напряжённый взгляд.
- Ну?, - начал терять терпение МакКлауд
- С*ка пиндосская, - на чистом русском сказал сквозь зубы посетитель.
- Не пон...
МакКлауд не успел договорить тк посетитель внезапно отвесил мощную оплеуху справа.
- Аааа!!, - завопил МакКлауд и попытался встать, но вдруг понял что чуть ли не прикован к креслу и не может даже пошевелится. Преследовала оплеуха слева, ещё мощнее правой, после чего пошла серия ударов с обеих сторон. МакКлауд пытался кричать, но теперь и голос его ему не подчинялся и вместо криков получалось какое-то мычание. Оплеухи на мгновение прекратились и вдруг откуда-то как по волшебству в руках нападающего оказался кувшин воды который он тут же плеснул в лицо МакКлауду. После чего посетитель сказал «Сэр» и отвесил очередного леща Главе всего на свете, теперь каждый раз раз перед тем как нанести удар посетитель предварительно говорил «Сэр» МакКлауду стало совсем не по себе... и вдобавок он почувствовал что наравне с мокрым лицом стало подозрительно мокро и тепло где-то в области паха» И тут МакКлауд внезапно проснулся. Немного открыв правый глаз МакКлауд увидел Джейн отчаянно хлеставшую его по щекам и приговаривающую «Сэр,сэр». Встряхнув головой он немного пришёл в себя.
- Джейн, какого хрена вы творите?
- Сэр, я же вам говорила не пить до полёта и тем более во время! Вы отключились и мы не знали как вас привести в чувства!
- Полёта?
- Да! Мы на борту самолёта!
- А куда летим?
- Мы уже прилетели!

МакКлауд округляя глаза и пытаясь вольностью прийти в чувства. - Бл*ть, а куда??
- В Польшу!
- На хера?
- Так у вас же встреча с президентом Польши.
- На хера??
- Сэр, президент Польши обещал вас поцеловать в ... в общем он хотел обсудить текущее сотрудничество и показать вам достопримечательности.
- Мы сотрудничаем с Польшей? Зачем? Это вообще где?
- Это в Европе. На границе с Украиной.
- С чем?
- С Украиной
- Это что?
- Вы дурак?
- Джейн!
- Простите, занесло. Это страна в которой мы (США) поддержали переворот ради вашего гостиничного бизнеса в Крыму. Кстати, сэр, вы описались.

МакКлауд, сначала с интересом смотря вниз, а после невозмутимым взглядом на Джейн.
- Джейн, мне приснился кошмар. Меня пытали русские.
- Правда?
- Да. Такой пытки никто бы не выдержал. Кстати, Джейн, - почему-то во сне русские сначала говорили по-русски, а потом на английском. Что бы это могло быть?

Джейн замешкалась.
- Сэр, это же всего-лишь сон. Не стоит обращать на него внимания. К тому же вы были пьяны.
- И то верно
- молвил МакКлауд, - так что у нас там по расписанию?
- Встреча с президентом Польши
- Когда?
- Прямо сейчас. Он уже давно у трапа самолёта стоит
- Так мы же обычными авиалиниями летели, какого хрена он приперся?
- Ему было невтерпёж
- Он дурак?
- Он поляк, сэр.


Не успел МакКлауд ступить на трап при выходе из самолёта как тут же оглушительно заиграл оркестр, к небу взметнулись голуби, а по трапу, взбежал невысокого роста человек с широкой улыбкой на лице.
- Господин МакКлауд, добро пожаловать в Польшу!
МакКлауд немного опешил, но все же спросил:
- Вы кто?
- Дудка! Я тут самый главный
- Вы уверены?
- После вас конечно, господин МакКлауд
- Уже больше похоже на правду. А оркестр зачем притащили и голубей? Я же не с официальным визитом и вообще я не президент.
- Так это не важно,
- перебил его Дудка, - главно что вы американец, от вас прям благоухает свободой и демократией
- Это перегар
- Зато какой демократичный! Кстати, вы не в курсе, ваш президент к нам собирается?
- Откуда мне знать? Мы сами не в курсе что у него на уме.

- Ну так что, какая программа дня? Я вообще голодный если что - вопросительно посмотрел на Дудку МакКлауд
- Господин МакКлауд, у нас как раз сезон сбора клубники, хотите свеженькой?
- Я бы вообще мяса хотел, но для начала и клубника сойдёт. Неси
- Так это, она же в поле.
- А мы где?
- Так мы же на аэродроме
- И чем это тебе не поле?
- Тоже верно, в следующий раз исправимся, здесь высадим, чтобы далеко не ехать.
- Ну ладно, давай на поле

Дудка и МакКлауд садятся в правительственный лимузин и в сопровождении эскорта с мигалками выезжают к полю.
На подъезде к полю Дудка что-то сказал своему сопровождающему и внезапно вся колонна сопровождения затихла отключив мигалки и сирену.
- Почему сирены затихли?, - спросил МакКлауд
- Чтобы рабочие с поля не разбежались, а то подумают что облава
- А они у вас что, нелегалы?
- Вы же нас заставили против русских санкции ввести... они в ответ тоже, у нас кризис, а нелегалы дешёвые,
- не очень уверенно начал оправдываться Дудка
- Но если ты как президент знаешь об этом, зачем сирены выключать? Они же и так знают что ты знаешь
- Тут другое дело.
- Какое?
- Они клубнику воруют и когда сирены слышат то все бросают и с поля бегут, прям по клубнике, она же потом мятая, вид ужасный. Не хотим чтобы вы видели мятую клубнику
- А куда вы мятую деваете когда облава?
- На Украину продаём, для варенья
- Берут?
- С руками отрывают.
- Ну фиг с ним. Я голодный. Веди уже

Дудка и МакКлауд выходят из машины. Огромное поле клубники. Куда ни глянь из клубней торчат согнувшиеся фигуры. Проходя мимо очередного ряда МакКлауд вдруг остановился и с подозрением уставился на одного из полусогнутых собирателей. Подошёл к нему поближе, посмотрел на торчащий кверху зад, заглянул сбоку и помедлив ещё с полсекунды отвесил увесистый подзатыльник Фигура крикнув «Ой!» приняла вертикальное положение и опухшими глазами уставилась на МакКлауда.
- Пан МакКлауд!, - радостно воскликнула фигура.
- Свиноренко?!, - в недоумении воскликнул МакКлауд, - ты какого хрена тут делаешь???
- Так как же, пан, клубнику собираю, разве не видно?
- Какую на хрен клубнику?? Ты же президент Юкрейн! Как тебе вообще такое в голову пришло?
- Пан, так клубника сама себя не соберёт.
- Свиноренко! Ты вообще идиот конченный? Мы тебя зачем президентом сделали?? Чтобы ты у поляков клубнику собирал??
- Пан, ну не злитесь так. Что такое президент Юкрейн? Сегодня ты президент, а завтра кто? А клубнику надо каждый год собирать.
- Ты точно идиот!
- Пан, а вот сейчас было обидно. Поймите, без рекомендаций в Европе никуда, я же должен о будущем думать. А тут я уже третий год подряд собираю, меня все знают, как срок в Юкрейн отмотаю, так у меня тут тёплое место уже пригрето. Пан местный меня любит, даже не бьёт.

У МакКлауда начало громко стучать в висках, реальность немного затуманилась и все вокруг начало плыть. Немного прийдя в себя он развернулся к Дудке и кратко произнёс:
- Водка есть?
- Есть, но она русская
- Слава Богу!,
- воскликнул МакКлауд, - неси!
Дудка убежал к кортежу
Когда он вернулся, в руках у него была бутылка Столичной и две стопки. Вырвав из рук Дудки 0,5 Столичной МакКлауд винтовым движением опрокинул ее в себя и после того как последняя капля упала в его тело молвил:
- Не хочу клубники, ты мне тоже уже надоел, хочу домой.
- У вас обратный билет в Штаты тоже Аэрофлотом, вы его со скидкой брали, мы проверили, он невозвратный. На неделю вы в Европе
- Да что ж так не везёт-то??
- Простите?
- Ох, это я вслух сказал? Ну в принципе насрать, увези меня с поля от этого идиота подальше, пожалуйста.

Подошли два крепких парня, взяли МакКлауда под руки и повели с поля. По дороге к лимузину МакКлауд спросил Дудку:
- Ну теперь-то хоть поедем там где еда?
- Нет, у нас по плану мероприятий раскопки
- Какие ещё к чёрту раскопки?
- Поедем бывшего президента выкапывать.

МакКлауд стал ощущать что у него уже слегка начал мутнеть не только взор, но и рассудок. Хотя живительные пол-литра равномерно всасывающиеся в его организм притупляли суровую действительность.
- А зачем?, - спросил МакКлауд
- Так традиция же
- Какая ещё традиция?
- А сейчас уже и не в курсе никто,
- задумчиво сказал Дудка, - раньше вроде для дела какого-то надо было, а теперь традиция. Примерно как у вас флаг по утрам поднимать, понимаете?
- Не понимаю. И если честно, даже пытаться понять не хочу. Вы что, тут все идиоты?
- Почему идиоты?,
- обиделся Дудка, - это же все против русских
- Против русских?
- Ну да, очевидно же
- Очевидно что ты идиот. Зачем бывшего президента выкапывать против русских?
- Да кто его знает,
- пожал плечами Дудка, - я же говорю, традиция, так уж повелось.
Дальнейшее продолжения дня прошло как в тумане, приехали на раскопки, откопали, закопали, построили на бис, поехали в ресторан, в ресторане пели Катюшу, заказали девочек - приехали мальчики, мальчики утверждали что они девочки, немного поскандалили и легли наконец спать.
На следующее утро МакКлауд не хотел открывать глаза, даже с закрытыми глазами ему было плохо и он боялся представить что будет если он их откроет.
- Пааааааан, с добрым ууууутроооом, - прошептал голос где-то рядом.
- Пошёл вон, - еле-еле полепетал МакКлауд
– Пааааааааан.
- Дудка, пошёл вон, дай поспать
- Пааааааан, я не Дудка. Хотите клубнички? Говорят помогает с похмелья. Я вчера сам насобирал, думал семье оставить, но тут вы среди ночи нагрянули
- Клубни...., что.....?,
- МакКлауд приоткрыл один глаз, - где я?
- Добро пожаловать в Юкрейн,
- ответил услужливый голос, - мы уж думали вы и не приедете
- Юкрейн.... что за х*йня... откуда я в Ю...,
- МакКлауд попытался открыть один глаз с помощь пальцев. Слегка размыто перед его лицом предстало кучерявое лицо президента Юкрейн
https://twitter.com/coolkeenru


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Вт авг 13, 2019 17:32:06 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5295
Откуда: из колоний Империи
ИзображениеАктивистки движения Femen выставили на аукцион фотографию пылающего магазина Roshen. Вырученные деньги они планируют потратить на суды с экс-президентом, основателем кондитерской корпорации Петром Порошенко

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср авг 14, 2019 19:32:37 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5295
Откуда: из колоний Империи
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср авг 14, 2019 21:20:07 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт фев 17, 2011 12:17:19
Сообщения: 3272
злобный чебур писал(а):
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323

Колесницей :?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср авг 14, 2019 21:36:58 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5295
Откуда: из колоний Империи
Лебедь белая писал(а):
злобный чебур писал(а):
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323

Колесницей :?


колесница бы лучше было конечно))) но в оригинале повозка(тоже ниче))

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср авг 28, 2019 7:46:50 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт фев 17, 2011 12:17:19
Сообщения: 3272
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Лагер».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и ВК, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт авг 29, 2019 23:59:28 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5295
Откуда: из колоний Империи
Лебедь белая писал(а):
Звонит телефон:
.....
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
:smeh1:

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пт сен 13, 2019 17:20:13 
Не в сети
Law&Order

Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 9:40:18
Сообщения: 8278
Откуда: из расстрелочной....
Вложение:
IMG_20190913_171713_586.jpg
IMG_20190913_171713_586.jpg [ 79.72 КБ | Просмотров: 904 ]

_________________
Должен, значит могу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Вс сен 15, 2019 16:48:48 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5295
Откуда: из колоний Империи
Изображение .

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Сб сен 21, 2019 9:40:36 
Не в сети
Law&Order

Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 9:40:18
Сообщения: 8278
Откуда: из расстрелочной....
Вложение:
IMG_20190920_170402_287.jpg
IMG_20190920_170402_287.jpg [ 96.02 КБ | Просмотров: 612 ]

_________________
Должен, значит могу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Сб сен 21, 2019 13:40:03 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт фев 17, 2011 12:17:19
Сообщения: 3272
Чебур, когда ты уже своего кота будешь фотки нам показывать? А то всё чужие... :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пн сен 23, 2019 12:07:39 
Не в сети
Law&Order

Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 9:40:18
Сообщения: 8278
Откуда: из расстрелочной....
Вложение:
IMG_20190923_120251_126.jpg
IMG_20190923_120251_126.jpg [ 174.25 КБ | Просмотров: 515 ]

_________________
Должен, значит могу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пн сен 23, 2019 20:14:51 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт фев 17, 2011 12:17:19
Сообщения: 3272
Ув. SVS77, а у Вас есть котик, собачка или что-то ещё из живности?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9572 ]  На страницу Пред.  1 ... 633, 634, 635, 636, 637, 638, 639  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB