Текущее время: Чт сен 19, 2019 9:23:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9536 ]  На страницу Пред.  1 ... 629, 630, 631, 632, 633, 634, 635, 636  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт мар 07, 2019 11:15:31 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт июн 16, 2011 10:16:09
Сообщения: 546
"Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца"

Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.

Твой сын Коди.

***

Dear Mom!

Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.

Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.

Твой сын Коди.

Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".

Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.

Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!

Твой сын Коди.

***

Dear Mom!

Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.

Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!

В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.

Твой сын Коди.

Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.

Никто не вышел.

Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.

Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.

Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.

Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в
Калифорнию.

Твой сын Коди.

***

Dear Mom!

В поиске русскоязычных статистов для учений: к чему готовится НАТО?
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.

Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Морпехи США во время построения

Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пятьдесят минут минут, окоп для стрельбы стоя с лошади, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.

Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи!

Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пн мар 11, 2019 14:02:39 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 13:39:04
Сообщения: 665
Откуда: Солнечная Якутия
злобный чебур писал(а):
Изображение

"...злой тоской удручена, мужа в дом ведет она..."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт мар 14, 2019 20:50:46 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
phpBB [video]

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Вт мар 19, 2019 22:24:14 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
Изображение :)

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Ср мар 27, 2019 9:03:19 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 13:39:04
Сообщения: 665
Откуда: Солнечная Якутия
phpBB [video]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт апр 04, 2019 9:04:08 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 13:39:04
Сообщения: 665
Откуда: Солнечная Якутия
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пт апр 05, 2019 10:14:07 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 13:39:04
Сообщения: 665
Откуда: Солнечная Якутия
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Сб апр 06, 2019 12:18:36 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
Изображение

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт апр 11, 2019 19:45:12 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
Изображение

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт апр 11, 2019 19:47:24 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
Изображение

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пн апр 15, 2019 15:38:42 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
хоть и грех смеяться, но ... :smeh1:

коммент
-Это ему еще повезло,что он не амстердамскую картошку в Беларусь ввёз,за это бы его Бацка лично опидарасил )))
Цитата:
"Золотого" сынка российского олигарха все-таки упекли в белорусскую колонию

https://www.yaplakal.com/forum1/topic1940712.html

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт апр 25, 2019 18:45:34 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт апр 25, 2019 12:23:05
Сообщения: 1
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать. Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт апр 25, 2019 20:34:02 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср июн 25, 2014 15:51:09
Сообщения: 5261
Откуда: из колоний Империи
Как правильно воспитать кота
Автор: Legal Alien
Просмотров: 111621

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.

Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

:)

_________________
местный иллюминат


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Чт апр 25, 2019 21:13:27 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт фев 17, 2011 12:17:19
Сообщения: 3255
Вложение:
киевлянин.png
киевлянин.png [ 84.65 КБ | Просмотров: 1316 ]


https://twitter.com/ZeEvropa :smeh1:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Народ, давайте посмеемся!
СообщениеДобавлено: Пт апр 26, 2019 0:14:08 
Не в сети
Law&Order

Зарегистрирован: Пт июл 11, 2008 9:40:18
Сообщения: 8232
Откуда: из расстрелочной....
СУДАРУШКА!!!!....ну предупреждать же надо:)))))))))))))всю семью разбудил, съехав с кресла со смеху:))))

_________________
Должен, значит могу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 9536 ]  На страницу Пред.  1 ... 629, 630, 631, 632, 633, 634, 635, 636  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB